Los Godinez también son personas

Gracias al Espíritu Santo, a San Juanito y a los subsidios del Estado (nada tengo que ver con el SME, cabe aclarar), no soy un Godinez. Digo esto, porque últimamente he escuchado queja sobre queja de diversos oficinistas y empleados sobrexplotados. Así es esto de la chamba, cada fin de año a uno le cargan la mano con la intención de resolver en unas semanas todo lo que no se hizo en un año. Y algunos más desafortunados se ven en la pésima posición de vacaciones permanentes no-voluntarias.

Yo sólo les digo una cosa: ¡Ni modo! ¿Quién los manda ser pobres? (Cáaaaalmaate millonario). Pero bueno, recordando mis tiempos godinezcos, de asalariado sobrexplotado e infravalorado, les dejo este video para que les suba la moral, los motive o fantaseen un poco.

Juanito: Hasta la Victoria… simóoon

Como ya se había anunciado en este loable espacio cibernético, altar de la queja y santuario de lo nefasto, Juanito is back (tíooo… pincha aquí para que veas que no miento). Así es, nuestro guadalupano favorito, regresa con la segunda temporada de Este Hueso es mío. Se pondrán buenos los cates anuncian los que dicen que saben sobre el tema, y los que no… pssss tambiéeen…

Por mi parte, ya me empecé a organizar con otros seguidores, fans, discípulos y predicadores del iluminado Juanito. La intención, es crear una red de apoyo para que Juanito logre asumir el cargo que el inteligentísimo voto de Iztapalapa le otorgó.

Debido a mi inclinación por el entendimiento de conflictos armados, terrorismo y guerrillas, me han designado como estratega principal en la operación Lles güi kan! Así que me he dado a la tarea de repasar diversas películas del Santo y algunos capítulos del Chapulín Colorado. Esto, con el fin de aplicar diferentes técnicas de ataque. Las cuales, sin duda me agradecerán cuando la ‘dama’ Clara Brugada se nos eche encima (¡¡Jesuscristo vencedor, calma tu ira y tu rigooor!!)

A ver cómo nos va. Por lo pronto, ya tengo a mi equipo élite que llevará acabo la infiltración a la delegación. Dicen… que es el mismo equipo que permitió a Calderón tomar posesión en el Congreso de la Unión. Entre que son chilaquiles o totopos aquí les dejo un poco de mis muchachos en acción:

¿¿¿Me das uno de Paleta???

Aquellos que han visto su vida transformada por el encuentro providencial con mi persona. Sabrán que a veces (está bien, muy seguido) exteriorizo mi lado naco. Así que para un viernes casual, te invito a que el día de hoy pongas en práctica el beso de paleta. Sí sí, el beso de paleta. Ese que termina en un palito.

¡¡¡Maldita Austeridad!!!

Hasta el día de ayer hice consciencia de la austeridad de mi departamento. Julia, la señora que me ayuda con el aseo (muchacha, sirvienta, chacha, siempre me han parecido palabras ofensivas, tal vez la menos peor sea trabajadora doméstica, aunque no me convence), se mofó abiertamente de la condición “humilde” de mi departamento. Le pareció risorio que no tuviera microondas. Sobretodo, porque duda de mis capacidades culinarias para hacerme unas quesadillas o calentar el agua. Pero está muy equivocada, tengo excelentes notas en el arte del sartén y la cuchara. Otra cosa es que yo sea bastante huevón, pero de que tengo potencias para hacerle al chef, eso ni Ratatouille me lo niega.

Bueno, el caso es que mi departamento goza de una decoración sobria (por no decir escasa), de pocos aparatos eléctricos y muebles discretos (por no decir horribles). Y no, no es que esté tratando de hacer mi departamento ecológicamente sustentable, la situación tiene causa en algo más sencillo; ausencia de eso llamado dinero (para ti estimado lector, varo).

Algunos ejemplos de la austeridad de mi departamento;

1. Como ya mencioné, no tengo microondas. La verdad, eso no ha sido ningún problema. El sartén y yo ya somos buenos colegas. Por otro lado, siempre le puedo pedir a mi guapa vecina que me preste el suyo para hacer palomitas.

2. Tampoco tengo línea de teléfono fijo. Y aunque todo lo soluciono con mi celular, es un fuckin big pedo pedir una pizza a domicilio.

3. Evidentemente, tampoco tengo Internet. Por lo que tengo que robárselo a alguno de mis vecinos. Este tema no me agobia, aunque maldita conexión lenta, a ver si mi vecino aumenta la velocidad, que no sea codo.

4. Mucho menos tengo televisión de paga; Sky, Cablevisión y cualquier otro tipo de entretenimiento burgués. Así que mis programas se reducen a: Bob Esponja, los noticiarios, alguno que otro partido de futbol y mi gusto un poco (muy poco) culposo “Me quiero enamorar” (si güey, en donde sale la Zavaleta, ese y qué!)

5. También carezco de radio y/o estéreo. Por lo que tuve que robarle unas bocinas a uno de mis compas, con las cuales puedo conectar mi computadora y escuchar iTunes. Sí, adivinas bien, tampoco tengo iPod.

6. ¿Algo más? Así es, ver una película es un poco complicado; tampoco tengo DVD, ni siquiera una Betamax o un View-Master, ¿Blue Ray? Pppfff!!! Por tanto, mi computadora además de hacerla de estéreo también se rifa como reproductor de películas.

7. No tengo tostador. Ya sé que no es indispensable, pero me gusta el pan caliente, ¡¿qué güey?!

Ahora mencionaré algunas cosas que sí tengo, pero que nada mas no cooperan:

1. ¡¡Hijo de su refrigerada progenitora!! a veces enfría el mendigo y otras prefiere descansar, así casualmente decide que un día la comida no necesita enfriarse ¿Hacer hielos? ¡¡¡Noooombree…. Ni que trabajara en paletería!!! Empiezo a sospechar que mi refri tiene algo que ver con los del SME.

2. ¿Así o más vieja? Mi Lavadora parece de los primeros modelos hechos por Hitler en asociación con Juguetes Mi Alegría. De los 8 diferentes ciclos que presume su tablero, sólo funciona uno…. Pppfff!!!! Y es el de pre-wash…..

3. Tengo dos televisores, ¡¡¡uuuuy qué presumido!!! ¡¡Pues neeeel!!, ya que uno parece experimento de Thomas Alva Edison y el otro pesa como guajolote en la mañana de Nochebuena. Pero bueno, para los increíbles 13 canales de televisión abierta que disfruto, creo que no necesito más.

Ni modo, así es esto de la vida de soltero con escasa liquidez financiera. Aunque también debo reconocer que la mayoría de mi dinero lo gasto en casi todos mis vicios (afortunadamente algunos de ellos son gratis), en frivolidades de burgués aspiracional y en demás tonterías que se me atraviesan.

Navidad…. Uy qué emoción

Sí, así es. Para aquellos afortunados que tienen la dicha y el placer de conocerme, saben perfectamente que la Navidad (y toda la temporada alrededor) me resulta nefasta. Uuuuuuy que Grinch dicen algunos, pues ni modo. Simplemente esta época del año me molesta: exceso de gente, más tráfico de lo normal, felicidad exacerbada (gran parte de ella hipócrita), regalos inútiles, carros “disfrazados” de reno, villancicos y música ad hoc, intercambios de bufandas (ppff!!!), etc.

Todavía no empieza diciembre y ya están vendiendo lo mendigos pinos, “lucecitas” y todos aquellos adornos que rayan en la cursilería. Sin contar, que el cine en unas semanas se volverá una avalancha de historias en donde Santa Clos y sus secuaces rescatan al mundo, otorgándole esperanza y buenos deseos (simóoooon)…..

Recomendación

Excelente Blog... Síganlo!!!

LOS GODÍNEZ

LOS GODÍNEZ

LOS GODÍNEZ

LOS GODÍNEZ

¡Aquí en Muéeeeveeteee!

– ¿¿Charly??

– ¿Cristina? ¿Eres tú? ¿ Te encuentras bien?

– Sí, bueno no del todo…

– ¿Qué pasa, dime qué ocurre?

– No quería molestarte cariño, pero el esposo de Verónica se ha vuelto un asesino en serie y ha matado a todos !Está fuera de control!

– ¿Estás segura?

– Sí, estoy segura.

– ¡Demonios! ¡Voy por ti en estos momentos! Solo tengo que recoger a Susi del karate.

– Gracias cariño… ¡No tardes! Y perdón por molestarte.

– No te preocupes, estoy para protegerte….

¡Áaaaaamooonooos Tren! Este es un inteligente diálogo que se puede escuchar en una mañana sabatina por la televisión. Sí, no suelo ver la televisión por la mañana, pero hoy q me encontraba falto de que hacer, me convertí en un ciudadano promedio low profile.

Realmente fue un experimento social sorprendente. Mientras en la película del 7 Traición bajo cero se podían escuchar diálogos tan sorprendentes como el citado, en el canal de la Ciudá (Canal 4) estaba Costel y Lagrimita (sí, el payaso noventero del Chow de Lalo y Lagrimita) con un programa similar al de los Chicharrines (programa regiomontano conducido por dos payasos). Nefasto es el adjetivo que le iba poner al programa de Lagrimita. Sin embargo, cuando estaba a punto de osar cambiar de canal. Mi vida cambió (bueno… un poco). Un rancherito se puso a cantar el rock n’ roll norteño con unas edecanes en traje de baño y con 40 kilos de sobrepeso en cada pierna (sí es que se les podían llamar piernas).

Cuando pensé que ya lo había visto todo para un sábado por la mañana, cambié al canal 9, Galavisión. Me encontré con el mismísimo y distinguido Jaime Maussan ¡Asúuustaaame Pantión! Admiración y un profundo respeto sentí al mirar su programa. El cual, promocionaba su revista, un congreso OVNI, un programa anti-diabetes y su restaurante de arracheras en Cuajimalpa (Los martes son de $300 el kilo, al menos eso dijo J. M. ), todo eso después de presentar un reportaje sobre OVNIS y Mayas y en sólo cinco minutos que me detuve a mirar su honorable programa. Exitoso intelectual mexicano que sabe de diversificación de mercado. Admirable.

En otro canal me encontré con la Hora Pico, el cual tenía un especial de Navidad y era conducido por el títere digital: Furcio. Sí, así de ecléctico estaba el guión.

Para rematar, faltaban pocos minutos para que comenzara el programa de todo y nada; Muévete. Donde la finalidad es ambiciosa: divertir a los televidentes viendo como salta y rebota Maribel Guardia.

Después de quedar asombrado con la programación. Empecé a cavilar, especular, meditar, sopesar, reflexionar, analizar, pensar y más que nada a divagar, la causa o razón de por qué México no es un país de intelectuales….

* Debido a que no gozo de Cablevisión, Sky o cualquier otro sistema de televisión de paga, me tengo que soplar la televisión nacional y local.

Juanito Reloaded…. Que meeeyooo…

¿Qué dijeron?…. Este arroz ya se coció…. Ya cantó la gorda…. Ya bailó…. Colorin Colorado…. Pues ¡¡¡neeeeel!!! Al igual que las buenas series o películas donde siempre hay secuelas o temporadas infinitas, lo mismo sucede en la polaca mexicana, y en este caso con el mismísimo Señor de Iztapalapa.

Y sí, así como Jesús se retiró al desierto por 40 días, donde se las vio negras antes de enfrentar su trágico destino. Del mismo modo, nuestro guadalupano favorito se retira, pide licencia y le encarga el changarro por 45 días a la distinguida Clara Brugada (sic. Juanito).

¡¡¡Y agarrensen!!! Ya lo había dicho yo, dentro de mis especulaciones ya lo había advertido, divisado, irado y visualizado…. Pero nel!!! Jamás me hacen caso (y ni sufro ni soy emo). Pero bueno, el caso es que el mismísimo delegado iztapalapeño dijo ante una reunión con estudiantes de comunicación en la ciudad de Morelia: “mi administración en Iztapalapa servirá para preparar mi camino hacia la jefatura del Gobierno del Distrito Federal y posteriormente para postularme a la Presidencia de la República.” (fuente el Excelsior, para que no digan que invento).

¿¿¿Querían su calaverita??? ¿¿¿Querían su Jalogüín (Halloween para los amigos de Paris Hilton, ya sabes güey gente bien)??? ¡¡¡PUES TENGAN !!!

***Si no escribo tan seguido en este intento de blog, se debe a que mi vecino no ha contratado Infinitum. GUUUUAAAAAUU!!!!!!

¿Quién dijo que Juanito no sabe lo que hace?

¡Maldita Sea! ¿Por qué no vivo en Iztapalapa? Yo quiero que Juanito sea mi Delegado... ¿Delegado? Jefe de Gobierno.... neeel.... Presidente.... ¿Presidente? ¡¡¡Emperador!!!

**Foto del Norte.

Premio Nobel… Ay tus, tus….

Mientras uno especulaba sobre la hermosa olla express que se está cocinando en Honduras, me invitaron por la tarde a una conferencia de un Premio Nobel en economía; Robert Engle.

Y aunque obviamente yo entiendo poco de economía, y todo ese asunto de la crisis económica ya me tiene hasta el cocol, pues no desperdicié oportunidad de ver un Nobel. Nunca me había quejado de un Nobel, y ahora, gracias a Dios, a Quetzalcóatl, a Hermes, a Thor y a el Beato Aristóteles, tenía la oportunidad.

Este tipo… perdón, Doctor y premio Nobel, nada más vino a enseñarnos en una presentación de power point por qué era tan fregón. Y también nos mostró algunas fotos del momento en el que recibía su Nobel. Lo mejor de la presentación creo fue la foto de su bastante atractiva esposa, lo que refleja que hasta los ‘intelectuales’ pueden llegar a cierto nivel de rockstar (séeee aha...…). Y la verdad, no estaba tan guapa.

Pero bueno, el caso es que este señor, con su lecture en Global Financial Stability and Long Risks vino a explicar porqué la crisis económica se había dado. ¡Uuuuta maaaaadre…! como si no supiéramos. Después, tratando de mostrar su genialidad nobelesca nos mostró el hilo negro del progreso:

1. La variabilidad en el mercado es impredecible. Pppfff!!! Descubrimiento tipo Cristóbal Colón.

2. Ya que la variabilidad siempre existirá, se deben de correr los menores riesgos posibles. Íiiiraaalooo…. Si sí sabeee…..

3. Para tener mayor productividad es necesario que se den elementos de estabilidad como: frenar cambio climático, paz, diplomacia, democracia, etc. Pues sí!!! Sí el mundo fuera estable la economía nos serviría para 2 cosas: para nada y para una ch…

4. Dijo más cosas, pero nada nuevo; como la necesidad de que el Mercado estuviera regulado por Instituciones, que el Capitalismo no había muerto sólo necesita renovarse…. Bueno…. Cualquier cosa que hasta mi bolero personal se las sabe de memoria (de atrás pa’delante, y de adelante pa’tras)

Posteriormente, en la ronda de preguntas, tampoco hubo innovación y/o asombro. Solamente sobresalió el compatriota totonaca que en su más elaborado inglés de Interlingua o Inglés sin Barreras, y con el típico acento de My Nezota (osease Minnesota para los no-angloparlantes), hizo una pregunta magistral. El público atento no sabía si llorar, aplaudir, echar porras o bailar la macarena ante tanta elocuencia. El susodicho preguntó: (hago la traducción al castellano) Dr. Engle ¿Considera usted que el Gobierno Mexicano escogió un buen momento para aumentar los impuestos?

Ahí sí…. Ahí sí me encabroné. Pues que quería que dijera el chango este, que sí, que había sido la mejor época del año para subir impuestos. Claaarooo…. Apúnteeeleee bieeen!!! Pero bueno, entiendo el complejo mexicano por querer siempre encontrar una figura de autoridad que respalde sus razonamientos.

Y ya…. Me puso medio de malas este señor. La verdad no fue tan mala la conferencia del Sujeto, pero la verdad esperaba acabar como conejo lampareado ante un Nobel, y la verdad es que hasta un coyotito me eché en la incómoda butaca del auditorio.

Lo único que conseguí fue reafirmar mi prejuicio anclado en el lugar común de los economistas: Sólo sirven para predecir el pasado.

*** Falta menos para mi cumpleaños. Tengan cada vez más miedo. He Vuelto a decir.

¡Santos Encharcamientos Batman!

El flamante bólido rojo se ha convertido en una lenta lanchita que hace las veces de transporte anfibio. La lluvia no para, los encharcamientos aumentan, y la liquidez de las calles comprueba mi ya vieja y tan mencionada teoría de que la inteligencia tiene cierta materialidad (o al menos la falta de). La estupidez es soluble, sólo basta con que llueva y la gente en un extraordinario aletargamiento comienza a esforzarse por alcanzar los niveles de estupidez jamás vistos por la humanidad. Esfuerzo notable que defiende el conocimiento empírico de que la estupidez no tiene límites.

Pero bueno, ya no me quejaré de la gente, al menos por los siguientes 10 minutos.

Tal vez sea tiempo que cambie el bólido rojo por un arca de Noé, una elegante góndola o una modesta trajinera.

Como sea, ya me hartó la lluvia eterna al estilo Macondo (Cien Años de Soledad, por aquello de los iletrados). Sobretodo, porque la lluvia convierte al orco urbano en gremlin posmoderno. Sólo basta con pasar por una estación del metro o de camión para observar al sorprendente ser oliendo a perro mojado, con su playera del América, Cruz Azul, Chivas o equipo de su predilección, sus yins (jeans para los fresas) más mojados que una concha chopeada…. Pero eso sí, con bolsas en los tenis (plural de teni), para que no se le vayan a mojar sus chapatitos…. Hijooo de su orca madre..!!!

***Ahí viene mi cumpleaños; Tengan Miedo. He dicho.

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Trinchera Global

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El Regreso del Chilango Pródigo

Fanfarrias y los chiflidos ensordecedores de cohetes lanzados al aire se escuchaban mientras el sensual bólido rojo atravesaba la caseta México-Querétaro. Evidentemente las multitudes de gente que se acercaron a recibirme ensombrecían a los puñados de plebeyos que recibieron a Maximiliano al desembarcar en nuestro país.

Tras pagar la couta de la caseta, me dispuse a sortear las salvajes tierras de los satelucos, y finalmente llegué a la puerta de Chilangolandia, anteriormente custodiada por el Toreo.

Así es. Tengan Miedo. Y mucho. Las profecías se cumplen. El destino nos alcanza.... etc. Pero, el after, la buena vida y el perreo han regresado a la megápolis de Chilaquilandia.

No negaré que extraño mi tierra adoptiva del norte. Sobretodo con estas lluvias estilo Arca de Noé,agradecería mucho un día de sol aunque fuera a los 42 grados que se acostumbran en Regiolandia. Sin embargo, el chilaquil ha regresado. Alabado sea el Señor.... del Rock.

A dóooondeee iráaaan.......

No hubo tambora, ni mariachis o banda, ni siquiera una grabación con las "Golondrinas". Pero bueno, ni modo, aquí estoy en el aeropuerto para partir a la Ciudad de las Luces (al menos eso dicen). Esto no significa que la queja dogmática e irracional se suspenderá ¡Jamás! Sólamente se exportará y en el mejor de los casos se tomará unas muy merecidas vacaciones (seeeeh....)

Y como hay que quejarse de algo, me quejaré de mi vuelo de conexión Regiolandia-Pejelandia. La verdad se me había olvidado lo desagradable que es viajar por clase turista (no me importa sonar mamón, pero es la verdad). Me sentí un poco como obrero de la India que era trasportado de su pueblo a su lugar de trabajo. Considero inhumano el espacio que existe en estos asientos, la realidad es que ninguna persona (que presuma y se ostente de serlo) puede viajar "cómodamente" en estos intentos de asientos, que poco... muy poco comparten con la idea platónica de ASIENTO. Y para acabarla de fregar, a lado me tocó un fornido personaje que seguramente pesaba más que todo el equipaje del avión ¡¡¡Hijooooo de Pumbaa!!!! El respirar forzado, el sudor en la frente y su simpática lonja acariciándome el brazo fueron poco más de una hora de viaje que el pseudo burgués-aristotélico tuvo que soportar.

Al salir del avión de Aeromiedo tomé el Aerotren (una de las "notables, necesarias y elgantes" mejoras que tiene la Terminal 2 del AICM). Bastante adecuado el trenecito, aunque la gente que estaba esperando parecía que estaba haciendo fila para subirse a un juego de Six Flags. "Uuuh qué chafaaa va bien leeentoooo" oí decir a un distinguido chilaquil.

Y bueno, aquí estoy degustando un vino escocés con agua mineral mientras espero la salida del flamante jet francés que me llevará a la aventura europea. Así que la queja tendrá que esperar.

¡¡¡Demonios, odio esperar....!!!

*** Espero que mi vuelo de Air France no se convierta en la nueva temporada de Lost.

TENEMOS QUE SALVAR A….. ¿IZTAPALAPA?

Ora si ya se puso buena la telesnovela política rumbo al 5 de julio. Y no digo que ahora las propuestas, ideas o candidatos sean de lo más brillante (ni cerca). Sin embargo, el Napoleón tlaxcalteca ya le ha puesto nuevamente ese aderezo innecesario pero que tanto divierte y sulfura a la población guadalupana.

¡¡¡JESUSCRISTO SUPERESTRELLAAA!!! Gritan al cielo los defensores de la democracia. ¡Mangos qué! Esto se está poniendo bueno.

Me refiero al tuyo, mía, te la presto, te la regalo, me la pones, te la pongo, te la impongo….. y luego me la regresas no te vayas hacer güey, al que está jugando nuestro honorable, heroico, democrático, señor ciudadano Presidente Legítimo Andrés Manuel López Salvador.

Esta vez si se la voló. Proclama nuestro Ejecutivo Legítimo: no voten por el PRD, voten por Rafael Acosta del PT, el nuevo intelectual mexicano, político y embajador de la democracia totonaca, posible delegado de Iztapalapa, mejor conocido por sus compadres y valedores como “Juanito”……. Hijooooooo del orcooooo urbano y primo de la India María…..

A la manera más básica de un cambio de futbol lo que pretende Obrador es que si gana nuestro distinguido “Juanito”, éste se sacrificará por el pueblo iztapalapeño y renunciará para que el Jefe de Gobierno el Carnal Marcelo ponga a Carla Brugada en el cargo, quien perdió la candidatura para esta delegación por el PRD hace unas semanas.

Gracias a Dios y al Ratón de los Dientes que yo no soy perredista…. Pero cómo me caen bien estos muchachos, sobre todo mi líder astrológico López Obrador, TIPAZO.

¡¿¡¿¡¿Querían Show!?!?!?!? ¡PUES TENGAN!

Por lo pronto, yo votaré por cantinflas….

Chilaquilandia

Bajé del avión. Sentí la típica brisa de sauna de Monterrey. Pagué el estacionamiento (descubrí que dejar mi carro estacionado 2 días es más barato que usar taxi). Conduje mi sensual bólido rojo hasta mi casa. Comí sushi. Y en lo que me hace la digestión (es decir, mientras tiro la hueva), medito profundamente la siguiente reflexión:

“Orcos urbanos, temblores, zombies influenzados, lluvias al estilo Arca de Noé, anuncios electorales, contaminación, tráfico, y todas las plagas que aun faltan para este 2009 caracterizan a la Ciudad del Bache y Capital del tope (en algún momento dije que la ciudad desaparecería en el 2015, todo parece indicar que mis predicciones van por buen camino, sino… echen un ojo al bache que se hizo en la Nápoles). Sin embargo, es increíble lo bien que me la paso cada vez que visito la Ciudá. ¿Por qué fregados es eso si yo tanto la odiaba? (Es más… esta vez pasé por Reforma, y hasta se me hizo muy chido ver el Ángel de la Independencia (que por cierto no es un ángel))”

Si bien, mi hábito de beber influyen bastante para que mis noches sean todo un éxito, también estoy convencido que el DeFe tiene algo' del que jamás podré separarme. Como diría mi abuelo para estas circunstancias: “¡Estamos Fregados!” (aunque él siempre usaba esta expresión cuando no había futbol o béisbol en la tele los fines de semana).

Ni modo, así es esto de las enchiladas verdes. Mi nexo con Pejelandia será al estilo de Sísifo (el dramático….)

Maldito DF, Odio et Amo.

Y aunque esta vez no hubo tacos de suadero, reven en la Condesa o partido en el Azteca, lo disfruté bastante. ¡Hasta eché rock en Coyoacán! Demonios… sólo falta que los pumas ya me empiecen a caer bien (¡¡jamás!!)

¿China…? ¡¡CHINA TU MADRE!!

¡Ahora resulta que una bola de cuenta-chiles-salta pa’tras con los ojos de regalo nos discriminan! Don’t touch my balls!!! Eso sí ya es el colmo. Que una bola de chinos no nos dejen entrar a su mugroso país, y además nos encierren cual maras salvatruchas. Me van a decir que un chino es más limpio que un mexicano, ni aunque me lo dijera el Tío Gamboín le creería.

Siempre lo he dicho, me caen muy mal los chinos (por no decir que los odio, ya que eso no es bien visto), y sí, tienen la culpa de muchas cosas.

Pero bueno, ni quien quisiera ir a su país ¡A la chinada con los chinos!

A la Chi...

¡¡¡A LA CHINGADA LOS PASTORES SE ACABÓ LA NAVIDAD!!! O un famoso STOP MAIMING!!! Fueron las frases más adecuadas con las que pensaba renunciar. Sin embargo, me aconsejaron que posiblemente no sería la forma más polite para terminar una relación laboral. Y como carezco de sentido común, hice caso.

Jamás había renunciado de un trabajo (la verdad no es que haya tenido muchos. Ni modo, eso de trabajar no es para todos. Y creo que para mí definitivamente no lo es). Debo confesar que sentí algo de nervio y emoción. Algo parecido a como cuando cortas a una novia que nunca quisiste. La sensación es muy satisfactoria. Hace mucho que no iba al trabajo con tanta emoción.

¿Y ahora qué sigue? No sé por qué la gente me pregunta todo el tiempo eso. Pues evidentemente me dedicaré a la vida bohemia y de excesos que tanto me caracteriza. Esta actividad indudablemente es un trabajo de tiempo completo que sólo los profesionales pueden ejercer. Así que ese es el siguiente paso. Y dejen de molestar.

El hecho es que el hombre útil siempre me ha parecido antiestético. 

ESTARÍAMOS MEJOR CON LÓPEZ OBRADOR

La influenza o influencia (según sea el caso), ya me tiene hasta la madre. Todo el santo día con el cuento este del toxic chilango. Bueno ya ¿no? Como diría un colega: ¡PAREN DE MAMAR! o STOP MAIMING! (por eso de los bilingüishs).

La verdad es que suficiente ya me he quejado de este bicho tan castroso. Tanto, que hasta decidí hacer caso a los múltiples anuncios televisivos de López Obrador que afirman que estaríamos mejor con él. Ante esta premisa tan fundamentada, me decidí hacer una investigación acerca de lo que nuestro señor presidente legítimo, caudillo del siglo XXI y pastor del rebaño totonaca e hijo directo de la lejana Aztlán, está haciendo contra este brote de catarro a la Carstens.

Y sí, le escribí un mail a la Secretaría de Salud de nuestro honorable Gobierno Legítimo, lo transcribo tal cual (nótese mi profunda inquietud y preocupación por los más desfavorecido. Ya saben.... por aquellos que me tachan erróneamente de burgués):

Estimada Dra. Asa Cristina Laurell:

En virtud de que el Gobierno Legítimo se autoproclama defensor de los intereses del pueblo mexicano, así como de sus valores patrióticos más sagrados. Quisiera saber qué medidas, estrategias o mecanismos está llevando acabo el Presidente Andrés Manuel López Obrador para combatir la epidemia de la Influenza que atenta contra la población, sobre todo con los menos beneficiados económicamente. Debido a que en su página de Internet no trae ninguna información sobre este tema. De hecho, sólo hay información sobre la gira del Señor Presidente por Cuernavaca, Morelos. Además, me gustaría saber que medidas está tomando la Secretaría de Salud de nuestro Gobierno Legítimo, institución que protege y salvaguarda la salud de todos los mexicanos.

Gracias, 

Y sí…. Me contestaron (lo que está en bold son comentarios míos):

Recibimos su correo, mediante el cual solicita se de a conocer cuales son las acciones que está desarrollando la Secretaría de Salud del Gobierno Legítimo ante la problemática sanitaria que se está presentando en el país. Destacamos los siguientes puntos:

1.            Se esta dando seguimiento puntual a la problemática que se presenta. Mucho antes que se anunciara la alerta.

Obvioooo…. El Gobierno Legítimo trabaja en coordinación con el Chapulín Colorado quien lo mantiene al tanto de cualquier pechoría que amenace el santuario chilanguil.

2.            Estamos llamando a que las personas mantengan la tranquilidad, no se caiga en pánico y se tomen las medidas preventivas sanitarias necesarias.

La calma es lo más importante. Buena aportación. Obrador 1, Influenza 0.

3.            Aportar soluciones. La solución es contar con los laboratorios para detectar a tiempo los diferentes problemas epidemiológicos  y elaborar en nuestro país las vacunas necesarias. Usted seguramente tiene conocimiento que desde hace 20 años se ha desmantelado la infraestructura de investigación en las instituciones públicas (Areas de investigación,BIRMEX etc) . y ahora el análisis de las muestras se realizan en Canadá y será una transnacional farmacéutica la que elaborará la vacuna.

A veer… está bien que yo sea muy fregón pero la verdad no lo sé todo. Y como que esta historia ya la vi... suspicious; ¿O sea que nosotros importamos las vacunas que nos salen más caras en el extranjero, y lo mejor sería tener una red de refinerías para que no importemos petróleo?  BIRMEX  de los mexicanos, !!a favor de la defensa de nuestras vacunas nacionales!!! !!La vacuna es de quién la trabaja!! ¡Un estado laico que promueva la vacunación libre de privatización! (por cierto esa red BIRMEX todavía jala, evidentemente desconozco su eficiencia aunque la Doctora presume que soy muy informado. Punto a favor de la Doctora).

4.            El apoyo a la población no solo se concreta en proporcionar elementos materiales, sino en consolidar la fortaleza social para  enfrentar los peligros en condiciones de tranquilidad, decisión y solidaridad.

Exactamente, lo más importante cuando uno está a punto de petatearse o de estirar la patrulla son: las porras, palabras de aliento, una estampita del Papa o de su santo preferido, recordar las enseñanzas de su abuelita y hacerle una carta a los Reyes Magos. ¿tecnología? !!!Esas son cosas del diaablo!!!!!

5.            Además que en materia de solidaridad y salud hemos desarrollado diversas acciones, dentro de la que destaca la solidaridad con las familias de los mineros en Cananea Son. Apoyándolos con brigadas médicas, medicamentos y alimentos. Actualmente estamos llamando a crear un Comité Nacional y estamos solicitando la donación de medicinas y alimentos. Como seguramente es de su conocimiento, nuestros recursos son limitados y realizamos acciones dentro de nuestras posibilidades.

Ya te habías tardadooooo, el nuevo hueso de mi compa Andrew L. O. Cananea. Y claro, los recursos son limitados sobre todo cuando uno cobra por no trabajar (!demonios! y yo que creí que ser diputado estaba chido). Nótese que en Sonora está la población más afectada de la influenza porcina, por lo que la estrategia de Obrador está bien dirigida !Así se hace!

Se podrían señalar más elementos, la falta de tiempo nos limitan a responder brevemente.

Comprendo la agenda tan apretada de nuestro Ejecutivo Legítimo.

Agradecemos su interés  y le señalamos que para nuestro movimiento la crítica es bienvenida, aunque usted no lo crea en este país aún habemos muchas personas que ejercemos la crítica y autocrítica de manera permanente, esto es un elemento que contribuye a respetar la diversidad y ser tolerantes.

Claro..... apúntele bien!!! el diálogo, la racionalidad, la discusión, el debate, la crítica constructiva son pilares en el movimiento pejiano, el problema es que no los comprenden (comienzo a pensar que hay nexos entre Obrador y los emos)

 Reciba un saludo fraternal.

Entre mexicanos todos somos hermanos de sangre ¡ámonooooos tren! (pero entre los iguales hay unos más iguales que otros…. ¡Eso que ni que!)

PD Ante un peligro, lo más importante es mantener la calma y estar informado.

O sea ¿cómo?…. ¿Es doctora y su principal consejo es mantener la calma, no empujar, no gritar y no correr? Bueno, es muy prudente ella.

Es un hecho, estaríamos mejor con López Obrador. Al menos tendría camarones en mis romeritos.

Love, Gym & Cachemira

Mientras escuchaba la nueva telenovela amorosa, sensual, casual y 'necesaria' de uno de mis mejores amigos, simplemente pensaba en que tanto él como yo, somos demasiado azotados en esas cuestiones del amor. Ni modo, eso de ser filósofo (o intentar serlo) es un poco complicado. Con un carácter de artista frustrado se intenta explicar la vida en alegorías, metáforas, destino, parábolas, azar y demás cosas tan complicadas. Cuando en realidad  las cosas son más sencillas. A veces pienso que todo sería más adecuado si hubiera escogido una carrera más ‘normal’, pero ni modo, lo exótico y lo que está fuera del mainstream es la constante espontánea de mi vida (nuevamente una explicación compleja para decir que no tengo idea  de nada).

Antes de hablar con mi compa de ascendencia menonita fui al gimnasio. Tras una ausencia de dos semanas retomé el camino virtuoso del sagrado ejercicio. Evidentemente subí de peso. Nada grave, la verdad sólo subí un kilo y medio, y de hecho estaba por debajo de mi peso. Todo sería felicidad si ese kilo y medio lo hubiera subido en masa muscular, pero no. Todo se concentró en la remesa nutricional de mi abdomen.

Previo al Gimnasio, tuve clase en mi diplomado sobre Conflictos Contemporáneos. El tema de hoy fue Cachemira. La verdad ya sabía un poco de esto. Sin embargo, la ponencia de este sujeto fue extraordinaria. Y más que darme esperanzas de que el mundo tiene soluciones. La verdad me deprimió la situación que se vive en esa región asiática. (¡malditos chinos! La verdad poco tienen que ver en este asunto pero también es cierto que tienen la culpa de muchas cosas).

Por lo pronto, de manera naive y sin argumentos, seguiré pensando que el mundo se puede cambiar. Y continuaré con mi propósito de conocer de cerca alguno de estos conflictos que tanto me atraen. No por morbo ni por un gusto enfermo por la violencia. Sino porque todo mundo opina sobre estos temas tan delicados y poca gente los conoce realmente de manera holística; Franja de Gaza, Afganistán, Cachemira, Somalia, Kosovo, Cáucaso, Sudán, etc.

Pero bueno, mientras trato de concretar mis proyectos de filósofo militar (que tanto me critican y me tiran de loco) por lo pronto, ya me prometieron llevarme a los cuerpos de paz de la ONU en África, en un futuro no muy lejano y tampoco tan próximo. Espero no se me vayan a echar para atrás a la hora buena.

Es un hecho: Debí haber sido militar, y la Filosofía está sobrevalorada (…..sólo un poco).

DUPLICITY

Soy un hombre sencillo (aunque esto siempre me lo han discutido). Para mí, un buen fin de semana es: ver futbol, tomar cerveza, manejar sin tráfico, disfrutar un whisky, comer como niño gordo, una película simple, y si en medio de todo esto hay reven sin control que involucre perlas negras, mucho mejor.

Por eso el fin pasado yo fui feliz yendo al cine y ver Fast & Furious, la cual tiene los elementos suficientes para que una película ‘sea buena’: explosiones y persecuciones en autos, mucho reggaeton y mujeres en minifalda sin la necesidad de un pretexto en el guión.

Sin embargo, este fin de semana me invitaron nuevamente al cine. La película era Duplicity. La verdad yo estaba escéptico y me daba bastante la flojera. Julia Roberts nunca ha sido mi hit. Pero como nunca se le dice que no a una mujer, acepté la invitación (tan sacrificado yo).

La película me gustó mucho. Sobre todo porque sale mi compadre Clive Owen, quien además de ser un tipazo, tener personalidad y demasiada actitud, me encanta como actúa (no me importa haber sonado gay en esta descripción).

Tres momentos me vinieron a la mente con este filme; un recuerdo de un pasado lejano, otro de uno más fresco y otro más que casi es onírico (no los menciono en orden);

1.     1. La dupla Julia Roberts-Clive Owen me recuerdan evidentemente a Closer, y esta película me regresa a un pasado con alguien. 

2.     2. No sé por qué, pero Julia Roberts me recuerda a otra persona. Además, hay un momento en la película en que el amor lo definen como el instante en que te das cuenta que la persona que tienes enfrente será la única en este Universo que realmente te entenderá por completo. Algo que en verdad me da mucho miedo. 

3.      3. En otro lugar de la película, uno de los protagonistas reconoce que lo aman en exceso porque finalmente se da cuenta que en ninguna otra parte encontrará alguien más que lo acepte con todos sus defectos, obsesiones y demás cualidades nefastas. Algo que también me aterra.

Y como ya llevo muchas líneas y a un no me he quejado diré lo que me molestó de esta ida al cine y ya no hablaré más del pussy mood que me dejó esta película (en verdad creo que mis vacaciones de asalariado infravalorado me han quitado un poco lo grinch….. al menos de manera temporal). Fueron 2 cosas:

1.      1. Que al salir del cine no pudiera comentar con alguien suficientemente inteligente la ‘tragedia’ del amor.

2L2. Los lentes que usa Clive Owen, se volvieron una nueva obsesión anteriormente ya descubierta. Evidentemente no pretendo que los lentes tipo aviador Christian Dior 0049 se me vean igual que a Clive, pero de todas maneras los quiero. Sin embargo, estoy en un conflicto: antes necesito comprarme unas lentes ic berlin! Los cuales no son nada baratos. Además acabo de quedarme sin dinero por una vida de pretensiones senatoriales.

Definitivamente eso de ser pobre no es para mí. Tal vez los demás puedan vivir en austeridad y sencillez, pero la verdad yo no creo poder.

SEMANA SAINT

Mis vacaciones de Semana Santa, la verdad poco tienen de santas. Mas bien son una especie de tradición pagana en la que año tras año se le rinde culto al dios Baco y a un sinfín de ídolos falsos.

Pero bueno, obviamente no me voy a quejar de las bacanales que tanto disfruto, sino del fenómeno Chilango (la verdad es que podría dedicar un blog solamente a estos seres que como bien lo ha comentado un amigo son una ¡Plaga!).

Tráfico. Olas de gentío. Tráfico. Gente que se siente de la Condesa, Polanco, o cualquier otro lugar “nice” y en realidad son de Iztapalapa, Satélite o de su hermana Coapa. Tráfico. Cadenas de antros vomitándose de “gente bien”. ¡Y un chingo de Tráfico!

Obviamente estoy hablando de la alberca más grande del DF, no de las de Ebrard, sino de Acapulco. La verdad es que me la paso muy bien siempre en este chilango lugar. Yo sé que hay playas más padres y con menos gente, pero creo que una de las tradiciones más añejas de Semana Santa que se debe mantener viva es el sagrado amontonamiento.

Al finalizar mis vacaciones de asalariado infravalorado, tomé mi avión con regreso a Regiolandia. No sin antes esperar dos horas porque el bendito avión tenía retraso. Debido a que el chilango tenía abarrotado el aeropuerto cual periférico en quincena navideña y con lluvia. Así que sin otra opción, tuve que anestesiarme con dos whiskys en la Sala de Aeromiedo.

Maldita Terminal 2, está sobrevalorada, es uno de los mugreros más caros e infuncionales que el mexicano jamás haya imaginado.

Odio los aeropuertos y viajar en avión. Mi esquizofrenia geográfica México-Monterrey no es nada saludable.

Pero bueno, finalmente regresé a las tierras salvajes del norte, menos gruñón que de costumbre, pero con una merma importante en el bolsillo. Ni modo uno a veces piensa que gana como diputado.

A ver que se le ocurre al legislador en potencia para el puente de mayo. Nada original seguramente: perreo, reggaeton y whisky sin control. Lo único por definir será el lugar.

Mis niveles de amargura y odio están de manera crítica muy por debajo de su nivel. ¡DAAAMN! Eso de las vacaciones sí sirve.

***Afortunadamente, después de 2 meses exactos, el sensual bólido rojo regresó a su tan simpático dueño.

****Para todos ellos que dicen que me creo regio neeeeel ¡JAMÁS! Desgraciadamente soy orgullosamente chilango, pero como diría una amiga: “!Hasta la basura se separa!” o como diría otra bella fémina: "Hasta en el Tinaco hay niveles" o.... "Hasta en los perros hay razas" o todas su múltiples variantes analógicas que reflejan la sabiduría milenaria del pueblo. Así que soy chilango, pero muy diferente a aquellos orcos urbanos que habitan en el DeeFeeee.

Delta y Épsilon

En Un Mundo Feliz o Brave New World de Aldous Huxley, el magnífico autor británico desarrolla una sociedad futurista que está dividida en diferentes ‘castas’. Tales categorías o divisiones dependen de las capacidades intelectuales de cada persona, las cuales dependen de su configuración genética. De esta manera, las personas Alfa son las más capaces intelectualmente y son los líderes de la sociedad, en cambio la gente de la clase Gamma y subsiguientes (Delta y Épsilon) son los menos beneficiados en cuanto razonamiento, por eso su papel dentro de la sociedad se limita a tareas simples y a servir y seguir las órdenes de los Alfa y los Beta.

Nunca diré que esta separación sea cierta o debiera serlo. Sin embargo, en diferentes momentos, eventos o circunstancias uno suele toparse con gente que en verdad nos hace dudar de su capacidad racional (aquí aplica totalmente el cogito ergo sum)

Sólo uno tiene que tratar de dialogar con un oficial de tránsito para comprobar mi hipótesis, o intenten argumentar con un burócrata (el mundo Kafkiano existe).

Mi molestia del día de hoy tiene su bello origen en estos seres. En particular con la gente que está arreglando mi sensual bólido rojo.

Éste lleva más de un mes en el taller y aun no han podido arreglarlo debido a que no les han llegado las fuckin piezas. Lo cual como persona sensata, paciente y comprensible que soy, pues lo puedo entender (ahaaaaa… claro). Sin embargo, lo que más me encabrona de todo es la incapacidad de esta gente por dar una solución concreta….  Y sus explicacio

nes se llevan todo un tratado en Teoría de la Argumentación: “Nooo joooven.... no depende de nosotros” “Pues el proveedor es el que nos fallaaaa” “Dése una vuelta mañana o la próxima semana….”

No recuerdo si fue en Discovery Channel donde vi que el animal que tiene el sistema nervioso más sencillo y simple es la chinche. La cual sólo cuenta con un intento de neurona que manda impulsos binarios… es decir… “buscar comida arriba” y “buscar comida abajo”…. Sin embargo yo creo que este tipo de gente, la Delta y la Épsilon, son aun más sorprendentes…. Siendo congéneres de Shakespeare o Einstein o de cualquier persona notable, se empeñan por negar su capacidad intelectual y se muestran incapaces de resolver un problema sencillo…. En serio… es digno de admirarse.

Cada vez me convenzo más y descubro que Aristóteles tenía razón en todo, o casi todo ( y en lo que no, basta con agregar algunas notas al pie)…..  En el caso particular del hombre, no es que piense como el Estagirita y crea que hay hombres que nacen libres y otros que necesitan de la tutoría y por lo tanto son esclavos. Pero la verdad, la realidad, la experiencia y el sentido común nos dicen que en verdad hay gente que pone todos sus esfuerzos por negar su propia diferencia específica.

Como sea…..…. ¡¡A ver si ya se apuran con mi carro por favor!!

FRIDA KAHLO ESTÁ SOBRE VALORADA

Si bien es cierto que muchas cosas en esta vida están sobre-valoradas. Frida Kahlo es una de las que más me molestan. Creo que la sobre-valoración de Coyoacán tiene su origen en Kahlo, pero bueno, por el momento no le echaré la culpa de todo a esta mujer.

La verdad, es que soy un total ignorante en la apreciación artística. Sin embargo, creo que Kahlo no es la gran artista que los mexicanos presumimos, los chilangos defendemos y los coyoacaneros idolatran (junto con el Che Guevara obviamente).

De forma breve diré que Frida es una artista regional y folclórica, que realmente nunca aportó nada trascendental al escenario universal del arte. Nunca fue parte de una vanguardia, tampoco dejó una escuela y su reconocimiento internacional fue de lo más escueto. No paso por alto la cercanía que en Francia tuvo con Picasso y reconozco que sus exposiciones en Nueva York la proyectaron al mundo cosmopolita. Pero bueno, también el Santo en su mejor momento fue aplaudido en Europa y los Tigres del Norte reúnen multitudes en todo el mundo, y no por eso los hacemos autoridades artísticas (aunque indudablemente el Santo debiera serlo).

También reconozco que la biografía de Frida es fascinante (sólo un poco). Lo que me causa indigestión es que se convirtiera en un estandarte del feminismo mexicano.  Me causa desconcierto que la feminidad mexicana tenga  como bandera a una bigotona que gran parte de su “vida matrimonial” la viviera de manera sumisa y tras la sombra de un hombre.  Hay que reconocer que si Frida  Kahlo no se hubiera relacionado con Diego Rivera, ésta jamás habría salido de los terrenos del anonimato ¿Esta es la mujer mexicana, autónoma, independiente, vanguardista, moderna o posmoderna?

No pretendo cambiar la percepción que se tenga de Frida, creo es una tarea imposible, principalmente porque en México nos encanta crear ídolos falsos pseudo-nacionalistas; el petróleo, Benito Juárez, la selección mexicana de futbol (este tema es debatible), etc.

Sin embargo, al igual que los americanistas, los seguidores de Kahlo son muchos, por todos lados pululan. Pero no por esto aceptamos que el América sea el mejor equipo de México. Es evidente que no es así, no hace falta demostración.

Hace unos meses leí en la revista  Letras Libres  de julio de 2008 (donde viene un artículo bastante bueno sobre las FARC), una opinión  seria sobre la sobre-valoración de la artista de Coyoacán: “El mito de Frida Kahlo” de Sanford Schwartz.  Así que no soy el único que piensa esto, y sobre todo hay alguien que ha hecho un estudio a conciencia de esto.

Finalmente, para terminar mi exabrupto, puedo aceptar que Frida está llena de misticismo, y posiblemente por eso su imagen sea tan atrayente y ambigua. Así, que haciéndole la mejor justicia posible diré:

Detrás de un gran bigote siempre hay una gran… ¿mujer? ( sin mencionar la súper ceja)

En el principio fue la Queja

La realidad es que este 'blog' pretende ser el testigo virtual de todas mis quejas, enojos, hastíos, berrinches y demás emociones poco simpáticas que me causa la vida diaria y principalmente la gente pedestre.

Así, mis letras, sin sentidos y exabruptos quedarán limitadas  en el bendito vacío infinito que proporciona Internet.