¿Quién dijo que Juanito no sabe lo que hace?

¡Maldita Sea! ¿Por qué no vivo en Iztapalapa? Yo quiero que Juanito sea mi Delegado... ¿Delegado? Jefe de Gobierno.... neeel.... Presidente.... ¿Presidente? ¡¡¡Emperador!!!

**Foto del Norte.

Premio Nobel… Ay tus, tus….

Mientras uno especulaba sobre la hermosa olla express que se está cocinando en Honduras, me invitaron por la tarde a una conferencia de un Premio Nobel en economía; Robert Engle.

Y aunque obviamente yo entiendo poco de economía, y todo ese asunto de la crisis económica ya me tiene hasta el cocol, pues no desperdicié oportunidad de ver un Nobel. Nunca me había quejado de un Nobel, y ahora, gracias a Dios, a Quetzalcóatl, a Hermes, a Thor y a el Beato Aristóteles, tenía la oportunidad.

Este tipo… perdón, Doctor y premio Nobel, nada más vino a enseñarnos en una presentación de power point por qué era tan fregón. Y también nos mostró algunas fotos del momento en el que recibía su Nobel. Lo mejor de la presentación creo fue la foto de su bastante atractiva esposa, lo que refleja que hasta los ‘intelectuales’ pueden llegar a cierto nivel de rockstar (séeee aha...…). Y la verdad, no estaba tan guapa.

Pero bueno, el caso es que este señor, con su lecture en Global Financial Stability and Long Risks vino a explicar porqué la crisis económica se había dado. ¡Uuuuta maaaaadre…! como si no supiéramos. Después, tratando de mostrar su genialidad nobelesca nos mostró el hilo negro del progreso:

1. La variabilidad en el mercado es impredecible. Pppfff!!! Descubrimiento tipo Cristóbal Colón.

2. Ya que la variabilidad siempre existirá, se deben de correr los menores riesgos posibles. Íiiiraaalooo…. Si sí sabeee…..

3. Para tener mayor productividad es necesario que se den elementos de estabilidad como: frenar cambio climático, paz, diplomacia, democracia, etc. Pues sí!!! Sí el mundo fuera estable la economía nos serviría para 2 cosas: para nada y para una ch…

4. Dijo más cosas, pero nada nuevo; como la necesidad de que el Mercado estuviera regulado por Instituciones, que el Capitalismo no había muerto sólo necesita renovarse…. Bueno…. Cualquier cosa que hasta mi bolero personal se las sabe de memoria (de atrás pa’delante, y de adelante pa’tras)

Posteriormente, en la ronda de preguntas, tampoco hubo innovación y/o asombro. Solamente sobresalió el compatriota totonaca que en su más elaborado inglés de Interlingua o Inglés sin Barreras, y con el típico acento de My Nezota (osease Minnesota para los no-angloparlantes), hizo una pregunta magistral. El público atento no sabía si llorar, aplaudir, echar porras o bailar la macarena ante tanta elocuencia. El susodicho preguntó: (hago la traducción al castellano) Dr. Engle ¿Considera usted que el Gobierno Mexicano escogió un buen momento para aumentar los impuestos?

Ahí sí…. Ahí sí me encabroné. Pues que quería que dijera el chango este, que sí, que había sido la mejor época del año para subir impuestos. Claaarooo…. Apúnteeeleee bieeen!!! Pero bueno, entiendo el complejo mexicano por querer siempre encontrar una figura de autoridad que respalde sus razonamientos.

Y ya…. Me puso medio de malas este señor. La verdad no fue tan mala la conferencia del Sujeto, pero la verdad esperaba acabar como conejo lampareado ante un Nobel, y la verdad es que hasta un coyotito me eché en la incómoda butaca del auditorio.

Lo único que conseguí fue reafirmar mi prejuicio anclado en el lugar común de los economistas: Sólo sirven para predecir el pasado.

*** Falta menos para mi cumpleaños. Tengan cada vez más miedo. He Vuelto a decir.

¡Santos Encharcamientos Batman!

El flamante bólido rojo se ha convertido en una lenta lanchita que hace las veces de transporte anfibio. La lluvia no para, los encharcamientos aumentan, y la liquidez de las calles comprueba mi ya vieja y tan mencionada teoría de que la inteligencia tiene cierta materialidad (o al menos la falta de). La estupidez es soluble, sólo basta con que llueva y la gente en un extraordinario aletargamiento comienza a esforzarse por alcanzar los niveles de estupidez jamás vistos por la humanidad. Esfuerzo notable que defiende el conocimiento empírico de que la estupidez no tiene límites.

Pero bueno, ya no me quejaré de la gente, al menos por los siguientes 10 minutos.

Tal vez sea tiempo que cambie el bólido rojo por un arca de Noé, una elegante góndola o una modesta trajinera.

Como sea, ya me hartó la lluvia eterna al estilo Macondo (Cien Años de Soledad, por aquello de los iletrados). Sobretodo, porque la lluvia convierte al orco urbano en gremlin posmoderno. Sólo basta con pasar por una estación del metro o de camión para observar al sorprendente ser oliendo a perro mojado, con su playera del América, Cruz Azul, Chivas o equipo de su predilección, sus yins (jeans para los fresas) más mojados que una concha chopeada…. Pero eso sí, con bolsas en los tenis (plural de teni), para que no se le vayan a mojar sus chapatitos…. Hijooo de su orca madre..!!!

***Ahí viene mi cumpleaños; Tengan Miedo. He dicho.

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El Regreso del Chilango Pródigo

Fanfarrias y los chiflidos ensordecedores de cohetes lanzados al aire se escuchaban mientras el sensual bólido rojo atravesaba la caseta México-Querétaro. Evidentemente las multitudes de gente que se acercaron a recibirme ensombrecían a los puñados de plebeyos que recibieron a Maximiliano al desembarcar en nuestro país.

Tras pagar la couta de la caseta, me dispuse a sortear las salvajes tierras de los satelucos, y finalmente llegué a la puerta de Chilangolandia, anteriormente custodiada por el Toreo.

Así es. Tengan Miedo. Y mucho. Las profecías se cumplen. El destino nos alcanza.... etc. Pero, el after, la buena vida y el perreo han regresado a la megápolis de Chilaquilandia.

No negaré que extraño mi tierra adoptiva del norte. Sobretodo con estas lluvias estilo Arca de Noé,agradecería mucho un día de sol aunque fuera a los 42 grados que se acostumbran en Regiolandia. Sin embargo, el chilaquil ha regresado. Alabado sea el Señor.... del Rock.

A dóooondeee iráaaan.......

No hubo tambora, ni mariachis o banda, ni siquiera una grabación con las "Golondrinas". Pero bueno, ni modo, aquí estoy en el aeropuerto para partir a la Ciudad de las Luces (al menos eso dicen). Esto no significa que la queja dogmática e irracional se suspenderá ¡Jamás! Sólamente se exportará y en el mejor de los casos se tomará unas muy merecidas vacaciones (seeeeh....)

Y como hay que quejarse de algo, me quejaré de mi vuelo de conexión Regiolandia-Pejelandia. La verdad se me había olvidado lo desagradable que es viajar por clase turista (no me importa sonar mamón, pero es la verdad). Me sentí un poco como obrero de la India que era trasportado de su pueblo a su lugar de trabajo. Considero inhumano el espacio que existe en estos asientos, la realidad es que ninguna persona (que presuma y se ostente de serlo) puede viajar "cómodamente" en estos intentos de asientos, que poco... muy poco comparten con la idea platónica de ASIENTO. Y para acabarla de fregar, a lado me tocó un fornido personaje que seguramente pesaba más que todo el equipaje del avión ¡¡¡Hijooooo de Pumbaa!!!! El respirar forzado, el sudor en la frente y su simpática lonja acariciándome el brazo fueron poco más de una hora de viaje que el pseudo burgués-aristotélico tuvo que soportar.

Al salir del avión de Aeromiedo tomé el Aerotren (una de las "notables, necesarias y elgantes" mejoras que tiene la Terminal 2 del AICM). Bastante adecuado el trenecito, aunque la gente que estaba esperando parecía que estaba haciendo fila para subirse a un juego de Six Flags. "Uuuh qué chafaaa va bien leeentoooo" oí decir a un distinguido chilaquil.

Y bueno, aquí estoy degustando un vino escocés con agua mineral mientras espero la salida del flamante jet francés que me llevará a la aventura europea. Así que la queja tendrá que esperar.

¡¡¡Demonios, odio esperar....!!!

*** Espero que mi vuelo de Air France no se convierta en la nueva temporada de Lost.

TENEMOS QUE SALVAR A….. ¿IZTAPALAPA?

Ora si ya se puso buena la telesnovela política rumbo al 5 de julio. Y no digo que ahora las propuestas, ideas o candidatos sean de lo más brillante (ni cerca). Sin embargo, el Napoleón tlaxcalteca ya le ha puesto nuevamente ese aderezo innecesario pero que tanto divierte y sulfura a la población guadalupana.

¡¡¡JESUSCRISTO SUPERESTRELLAAA!!! Gritan al cielo los defensores de la democracia. ¡Mangos qué! Esto se está poniendo bueno.

Me refiero al tuyo, mía, te la presto, te la regalo, me la pones, te la pongo, te la impongo….. y luego me la regresas no te vayas hacer güey, al que está jugando nuestro honorable, heroico, democrático, señor ciudadano Presidente Legítimo Andrés Manuel López Salvador.

Esta vez si se la voló. Proclama nuestro Ejecutivo Legítimo: no voten por el PRD, voten por Rafael Acosta del PT, el nuevo intelectual mexicano, político y embajador de la democracia totonaca, posible delegado de Iztapalapa, mejor conocido por sus compadres y valedores como “Juanito”……. Hijooooooo del orcooooo urbano y primo de la India María…..

A la manera más básica de un cambio de futbol lo que pretende Obrador es que si gana nuestro distinguido “Juanito”, éste se sacrificará por el pueblo iztapalapeño y renunciará para que el Jefe de Gobierno el Carnal Marcelo ponga a Carla Brugada en el cargo, quien perdió la candidatura para esta delegación por el PRD hace unas semanas.

Gracias a Dios y al Ratón de los Dientes que yo no soy perredista…. Pero cómo me caen bien estos muchachos, sobre todo mi líder astrológico López Obrador, TIPAZO.

¡¿¡¿¡¿Querían Show!?!?!?!? ¡PUES TENGAN!

Por lo pronto, yo votaré por cantinflas….

Chilaquilandia

Bajé del avión. Sentí la típica brisa de sauna de Monterrey. Pagué el estacionamiento (descubrí que dejar mi carro estacionado 2 días es más barato que usar taxi). Conduje mi sensual bólido rojo hasta mi casa. Comí sushi. Y en lo que me hace la digestión (es decir, mientras tiro la hueva), medito profundamente la siguiente reflexión:

“Orcos urbanos, temblores, zombies influenzados, lluvias al estilo Arca de Noé, anuncios electorales, contaminación, tráfico, y todas las plagas que aun faltan para este 2009 caracterizan a la Ciudad del Bache y Capital del tope (en algún momento dije que la ciudad desaparecería en el 2015, todo parece indicar que mis predicciones van por buen camino, sino… echen un ojo al bache que se hizo en la Nápoles). Sin embargo, es increíble lo bien que me la paso cada vez que visito la Ciudá. ¿Por qué fregados es eso si yo tanto la odiaba? (Es más… esta vez pasé por Reforma, y hasta se me hizo muy chido ver el Ángel de la Independencia (que por cierto no es un ángel))”

Si bien, mi hábito de beber influyen bastante para que mis noches sean todo un éxito, también estoy convencido que el DeFe tiene algo' del que jamás podré separarme. Como diría mi abuelo para estas circunstancias: “¡Estamos Fregados!” (aunque él siempre usaba esta expresión cuando no había futbol o béisbol en la tele los fines de semana).

Ni modo, así es esto de las enchiladas verdes. Mi nexo con Pejelandia será al estilo de Sísifo (el dramático….)

Maldito DF, Odio et Amo.

Y aunque esta vez no hubo tacos de suadero, reven en la Condesa o partido en el Azteca, lo disfruté bastante. ¡Hasta eché rock en Coyoacán! Demonios… sólo falta que los pumas ya me empiecen a caer bien (¡¡jamás!!)

¿China…? ¡¡CHINA TU MADRE!!

¡Ahora resulta que una bola de cuenta-chiles-salta pa’tras con los ojos de regalo nos discriminan! Don’t touch my balls!!! Eso sí ya es el colmo. Que una bola de chinos no nos dejen entrar a su mugroso país, y además nos encierren cual maras salvatruchas. Me van a decir que un chino es más limpio que un mexicano, ni aunque me lo dijera el Tío Gamboín le creería.

Siempre lo he dicho, me caen muy mal los chinos (por no decir que los odio, ya que eso no es bien visto), y sí, tienen la culpa de muchas cosas.

Pero bueno, ni quien quisiera ir a su país ¡A la chinada con los chinos!

A la Chi...

¡¡¡A LA CHINGADA LOS PASTORES SE ACABÓ LA NAVIDAD!!! O un famoso STOP MAIMING!!! Fueron las frases más adecuadas con las que pensaba renunciar. Sin embargo, me aconsejaron que posiblemente no sería la forma más polite para terminar una relación laboral. Y como carezco de sentido común, hice caso.

Jamás había renunciado de un trabajo (la verdad no es que haya tenido muchos. Ni modo, eso de trabajar no es para todos. Y creo que para mí definitivamente no lo es). Debo confesar que sentí algo de nervio y emoción. Algo parecido a como cuando cortas a una novia que nunca quisiste. La sensación es muy satisfactoria. Hace mucho que no iba al trabajo con tanta emoción.

¿Y ahora qué sigue? No sé por qué la gente me pregunta todo el tiempo eso. Pues evidentemente me dedicaré a la vida bohemia y de excesos que tanto me caracteriza. Esta actividad indudablemente es un trabajo de tiempo completo que sólo los profesionales pueden ejercer. Así que ese es el siguiente paso. Y dejen de molestar.

El hecho es que el hombre útil siempre me ha parecido antiestético.