Hasta el día de ayer hice consciencia de la austeridad de mi departamento. Julia, la señora que me ayuda con el aseo (muchacha, sirvienta, chacha, siempre me han parecido palabras ofensivas, tal vez la menos peor sea trabajadora doméstica, aunque no me convence), se mofó abiertamente de la condición “humilde” de mi departamento. Le pareció risorio que no tuviera microondas. Sobretodo, porque duda de mis capacidades culinarias para hacerme unas quesadillas o calentar el agua. Pero está muy equivocada, tengo excelentes notas en el arte del sartén y la cuchara. Otra cosa es que yo sea bastante huevón, pero de que tengo potencias para hacerle al chef, eso ni Ratatouille me lo niega.
Bueno, el caso es que mi departamento goza de una decoración sobria (por no decir escasa), de pocos aparatos eléctricos y muebles discretos (por no decir horribles). Y no, no es que esté tratando de hacer mi departamento ecológicamente sustentable, la situación tiene causa en algo más sencillo; ausencia de eso llamado dinero (para ti estimado lector, varo).
Algunos ejemplos de la austeridad de mi departamento;
1. Como ya mencioné, no tengo microondas. La verdad, eso no ha sido ningún problema. El sartén y yo ya somos buenos colegas. Por otro lado, siempre le puedo pedir a mi guapa vecina que me preste el suyo para hacer palomitas.
2. Tampoco tengo línea de teléfono fijo. Y aunque todo lo soluciono con mi celular, es un fuckin big pedo pedir una pizza a domicilio.
3. Evidentemente, tampoco tengo Internet. Por lo que tengo que robárselo a alguno de mis vecinos. Este tema no me agobia, aunque maldita conexión lenta, a ver si mi vecino aumenta la velocidad, que no sea codo.
4. Mucho menos tengo televisión de paga; Sky, Cablevisión y cualquier otro tipo de entretenimiento burgués. Así que mis programas se reducen a: Bob Esponja, los noticiarios, alguno que otro partido de futbol y mi gusto un poco (muy poco) culposo “Me quiero enamorar” (si güey, en donde sale la Zavaleta, ese y qué!)
5. También carezco de radio y/o estéreo. Por lo que tuve que robarle unas bocinas a uno de mis compas, con las cuales puedo conectar mi computadora y escuchar iTunes. Sí, adivinas bien, tampoco tengo iPod.
6. ¿Algo más? Así es, ver una película es un poco complicado; tampoco tengo DVD, ni siquiera una Betamax o un View-Master, ¿Blue Ray? Pppfff!!! Por tanto, mi computadora además de hacerla de estéreo también se rifa como reproductor de películas.
7. No tengo tostador. Ya sé que no es indispensable, pero me gusta el pan caliente, ¡¿qué güey?!
Ahora mencionaré algunas cosas que sí tengo, pero que nada mas no cooperan:
1. ¡¡Hijo de su refrigerada progenitora!! a veces enfría el mendigo y otras prefiere descansar, así casualmente decide que un día la comida no necesita enfriarse ¿Hacer hielos? ¡¡¡Noooombree…. Ni que trabajara en paletería!!! Empiezo a sospechar que mi refri tiene algo que ver con los del SME.
2. ¿Así o más vieja? Mi Lavadora parece de los primeros modelos hechos por Hitler en asociación con Juguetes Mi Alegría. De los 8 diferentes ciclos que presume su tablero, sólo funciona uno…. Pppfff!!!! Y es el de pre-wash…..
3. Tengo dos televisores, ¡¡¡uuuuy qué presumido!!! ¡¡Pues neeeel!!, ya que uno parece experimento de Thomas Alva Edison y el otro pesa como guajolote en la mañana de Nochebuena. Pero bueno, para los increíbles 13 canales de televisión abierta que disfruto, creo que no necesito más.
Ni modo, así es esto de la vida de soltero con escasa liquidez financiera. Aunque también debo reconocer que la mayoría de mi dinero lo gasto en casi todos mis vicios (afortunadamente algunos de ellos son gratis), en frivolidades de burgués aspiracional y en demás tonterías que se me atraviesan.
