Julia, mis boxers y el aguacate

¡Aaay Jesús Dios! El día de hoy me he salido una vez más de mi casa, desafiando tus enseñanzas de pulcritud y decencia, (y sé que no será la última) sin mis boxers. Sé que tanta comodidad puede ser pecaminosa. Afortunadamente Julia, la señora que me ayuda a poner orden en mi departamento… y también mi vida, vino a lavarme ropa, hacerme de comer, plancharme unas camisas y disfrutar de aquello de vivir como persona decente… bueno, o al menos como persona.

Me preguntó Julia al mediodía: ¡Joven! ¿Le gusta la carne roja? –le respondí que sí, efectivamente así era – ah bueno…. Para hacerle unos tacos dorados de pollo. Y cuando creí que ahí ya me había sorprendido, a la hora de comer me dice: No joven, me dieron flojera los tacos dorados y mejor le hice unas milanesas de pollo. ¡Jesuscristo súper estrella amo del Rock ‘n Roll y del Reggaeton… con más flooow! Qué bien me cae esta mujer.

Y bueno, mientras deleitaba mis pechugas de pollo en modalidad taco placero, especulé, reflexioné y concluí: al aguacate nunca se le ha hecho justicia. Tanta delicia verdosa y nadie ha lanzado unos cuantos versos, rimas o una balada romántica que alabe la creación de la aguacateidad.

Así que aprovechando mi mood animoso afectado por estos últimos días de cielo despejado y mucho sol, me decidí a hacer la Oda al Aguacate. Sin pretender fama o laureles, sólo compartiré estas líneas, estrofas, versos, rimas, lista de super, o lo que esto signifique, con ustedes.

Los que tienen el hermoso placer de conocerme, sabrán que las siguientes líneas carecen de belleza literaria, y que la estética más cercana a la que podría aspirar es a unas rimas de Reggaeton… así que sin decir más, aquí los dejo. ¡Alabado sea el Aguacate!

Oda al Aguacate

Aguacate

bello fruto incomprendido,

manjar de reyes

y mantequilla de los pobres.

Debajo de tus negras ropas

escondes tu suave y deliciosa piel,

no tengas miedo

enséñame la dureza de tu corazón.

Compañero del arroz y jitomate ,

seductor de la tortilla y

amante de la lechuga,

no dejes que la envidia del chile

obscurezca tu verdor.

¡Oh mi amado fruto vegetal!

jamás te haré enojar,

no desataré tu ira ni tu rencor,

sólo pido tus favores

y tu desnudez sobre mi noble taco.

No hagas caso a voces necias,

sigue tu curso natural

y como la mariposa,

transfórmate en un rico guacamole

El cuchillo será nuestro testigo

al separar tus bellos hemisferios,

con delicadeza seducirás mi paladar

y honores rendiré a tu mexicano origen.

¡Ahuacátl siempreverde!

No te ausentes en mis comidas,

y siempre adorna a las ricas enchiladas.

¿Ya empezó el año?

¡Jesús boy! Ya empezó el año y yo sigo echando la hueving. Las fiestas decembrinas ya se dislumbran lejanas, gracias a Dios. Y sí, me quejaré de que ni el gordo nefasto llamado Santa Clós, ni los reyes magos, y ni mis amigos o conocidos me regalaron nada en esas fechas. Pero bueno, afortunadamente yo tampoco regalé nada. Únicamente a mi jefecita y a mi señor padre.

La verdad, no tengo ningún tema por el cual escribir, de hecho mi queja de hoy es que no he tenido tiempo de lavar ropa y me he tenido que salir de mi casa sin boxers y con unos calcetines al revés voltiados. Como saben, no les desearé un feliz año, además de que ya es muy payaso desearlo a mitad de enero. Así que hagan de su vida lo que mejor les plazca, y como diría una amiga: "¡Pórtense mal pero con dignidad"!

Los Godinez también son personas

Gracias al Espíritu Santo, a San Juanito y a los subsidios del Estado (nada tengo que ver con el SME, cabe aclarar), no soy un Godinez. Digo esto, porque últimamente he escuchado queja sobre queja de diversos oficinistas y empleados sobrexplotados. Así es esto de la chamba, cada fin de año a uno le cargan la mano con la intención de resolver en unas semanas todo lo que no se hizo en un año. Y algunos más desafortunados se ven en la pésima posición de vacaciones permanentes no-voluntarias.

Yo sólo les digo una cosa: ¡Ni modo! ¿Quién los manda ser pobres? (Cáaaaalmaate millonario). Pero bueno, recordando mis tiempos godinezcos, de asalariado sobrexplotado e infravalorado, les dejo este video para que les suba la moral, los motive o fantaseen un poco.

Juanito: Hasta la Victoria… simóoon

Como ya se había anunciado en este loable espacio cibernético, altar de la queja y santuario de lo nefasto, Juanito is back (tíooo… pincha aquí para que veas que no miento). Así es, nuestro guadalupano favorito, regresa con la segunda temporada de Este Hueso es mío. Se pondrán buenos los cates anuncian los que dicen que saben sobre el tema, y los que no… pssss tambiéeen…

Por mi parte, ya me empecé a organizar con otros seguidores, fans, discípulos y predicadores del iluminado Juanito. La intención, es crear una red de apoyo para que Juanito logre asumir el cargo que el inteligentísimo voto de Iztapalapa le otorgó.

Debido a mi inclinación por el entendimiento de conflictos armados, terrorismo y guerrillas, me han designado como estratega principal en la operación Lles güi kan! Así que me he dado a la tarea de repasar diversas películas del Santo y algunos capítulos del Chapulín Colorado. Esto, con el fin de aplicar diferentes técnicas de ataque. Las cuales, sin duda me agradecerán cuando la ‘dama’ Clara Brugada se nos eche encima (¡¡Jesuscristo vencedor, calma tu ira y tu rigooor!!)

A ver cómo nos va. Por lo pronto, ya tengo a mi equipo élite que llevará acabo la infiltración a la delegación. Dicen… que es el mismo equipo que permitió a Calderón tomar posesión en el Congreso de la Unión. Entre que son chilaquiles o totopos aquí les dejo un poco de mis muchachos en acción:

¿¿¿Me das uno de Paleta???

Aquellos que han visto su vida transformada por el encuentro providencial con mi persona. Sabrán que a veces (está bien, muy seguido) exteriorizo mi lado naco. Así que para un viernes casual, te invito a que el día de hoy pongas en práctica el beso de paleta. Sí sí, el beso de paleta. Ese que termina en un palito.

¡¡¡Maldita Austeridad!!!

Hasta el día de ayer hice consciencia de la austeridad de mi departamento. Julia, la señora que me ayuda con el aseo (muchacha, sirvienta, chacha, siempre me han parecido palabras ofensivas, tal vez la menos peor sea trabajadora doméstica, aunque no me convence), se mofó abiertamente de la condición “humilde” de mi departamento. Le pareció risorio que no tuviera microondas. Sobretodo, porque duda de mis capacidades culinarias para hacerme unas quesadillas o calentar el agua. Pero está muy equivocada, tengo excelentes notas en el arte del sartén y la cuchara. Otra cosa es que yo sea bastante huevón, pero de que tengo potencias para hacerle al chef, eso ni Ratatouille me lo niega.

Bueno, el caso es que mi departamento goza de una decoración sobria (por no decir escasa), de pocos aparatos eléctricos y muebles discretos (por no decir horribles). Y no, no es que esté tratando de hacer mi departamento ecológicamente sustentable, la situación tiene causa en algo más sencillo; ausencia de eso llamado dinero (para ti estimado lector, varo).

Algunos ejemplos de la austeridad de mi departamento;

1. Como ya mencioné, no tengo microondas. La verdad, eso no ha sido ningún problema. El sartén y yo ya somos buenos colegas. Por otro lado, siempre le puedo pedir a mi guapa vecina que me preste el suyo para hacer palomitas.

2. Tampoco tengo línea de teléfono fijo. Y aunque todo lo soluciono con mi celular, es un fuckin big pedo pedir una pizza a domicilio.

3. Evidentemente, tampoco tengo Internet. Por lo que tengo que robárselo a alguno de mis vecinos. Este tema no me agobia, aunque maldita conexión lenta, a ver si mi vecino aumenta la velocidad, que no sea codo.

4. Mucho menos tengo televisión de paga; Sky, Cablevisión y cualquier otro tipo de entretenimiento burgués. Así que mis programas se reducen a: Bob Esponja, los noticiarios, alguno que otro partido de futbol y mi gusto un poco (muy poco) culposo “Me quiero enamorar” (si güey, en donde sale la Zavaleta, ese y qué!)

5. También carezco de radio y/o estéreo. Por lo que tuve que robarle unas bocinas a uno de mis compas, con las cuales puedo conectar mi computadora y escuchar iTunes. Sí, adivinas bien, tampoco tengo iPod.

6. ¿Algo más? Así es, ver una película es un poco complicado; tampoco tengo DVD, ni siquiera una Betamax o un View-Master, ¿Blue Ray? Pppfff!!! Por tanto, mi computadora además de hacerla de estéreo también se rifa como reproductor de películas.

7. No tengo tostador. Ya sé que no es indispensable, pero me gusta el pan caliente, ¡¿qué güey?!

Ahora mencionaré algunas cosas que sí tengo, pero que nada mas no cooperan:

1. ¡¡Hijo de su refrigerada progenitora!! a veces enfría el mendigo y otras prefiere descansar, así casualmente decide que un día la comida no necesita enfriarse ¿Hacer hielos? ¡¡¡Noooombree…. Ni que trabajara en paletería!!! Empiezo a sospechar que mi refri tiene algo que ver con los del SME.

2. ¿Así o más vieja? Mi Lavadora parece de los primeros modelos hechos por Hitler en asociación con Juguetes Mi Alegría. De los 8 diferentes ciclos que presume su tablero, sólo funciona uno…. Pppfff!!!! Y es el de pre-wash…..

3. Tengo dos televisores, ¡¡¡uuuuy qué presumido!!! ¡¡Pues neeeel!!, ya que uno parece experimento de Thomas Alva Edison y el otro pesa como guajolote en la mañana de Nochebuena. Pero bueno, para los increíbles 13 canales de televisión abierta que disfruto, creo que no necesito más.

Ni modo, así es esto de la vida de soltero con escasa liquidez financiera. Aunque también debo reconocer que la mayoría de mi dinero lo gasto en casi todos mis vicios (afortunadamente algunos de ellos son gratis), en frivolidades de burgués aspiracional y en demás tonterías que se me atraviesan.

Navidad…. Uy qué emoción

Sí, así es. Para aquellos afortunados que tienen la dicha y el placer de conocerme, saben perfectamente que la Navidad (y toda la temporada alrededor) me resulta nefasta. Uuuuuuy que Grinch dicen algunos, pues ni modo. Simplemente esta época del año me molesta: exceso de gente, más tráfico de lo normal, felicidad exacerbada (gran parte de ella hipócrita), regalos inútiles, carros “disfrazados” de reno, villancicos y música ad hoc, intercambios de bufandas (ppff!!!), etc.

Todavía no empieza diciembre y ya están vendiendo lo mendigos pinos, “lucecitas” y todos aquellos adornos que rayan en la cursilería. Sin contar, que el cine en unas semanas se volverá una avalancha de historias en donde Santa Clos y sus secuaces rescatan al mundo, otorgándole esperanza y buenos deseos (simóoooon)…..

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Excelente Blog... Síganlo!!!

LOS GODÍNEZ

LOS GODÍNEZ

LOS GODÍNEZ

LOS GODÍNEZ

¡Aquí en Muéeeeveeteee!

– ¿¿Charly??

– ¿Cristina? ¿Eres tú? ¿ Te encuentras bien?

– Sí, bueno no del todo…

– ¿Qué pasa, dime qué ocurre?

– No quería molestarte cariño, pero el esposo de Verónica se ha vuelto un asesino en serie y ha matado a todos !Está fuera de control!

– ¿Estás segura?

– Sí, estoy segura.

– ¡Demonios! ¡Voy por ti en estos momentos! Solo tengo que recoger a Susi del karate.

– Gracias cariño… ¡No tardes! Y perdón por molestarte.

– No te preocupes, estoy para protegerte….

¡Áaaaaamooonooos Tren! Este es un inteligente diálogo que se puede escuchar en una mañana sabatina por la televisión. Sí, no suelo ver la televisión por la mañana, pero hoy q me encontraba falto de que hacer, me convertí en un ciudadano promedio low profile.

Realmente fue un experimento social sorprendente. Mientras en la película del 7 Traición bajo cero se podían escuchar diálogos tan sorprendentes como el citado, en el canal de la Ciudá (Canal 4) estaba Costel y Lagrimita (sí, el payaso noventero del Chow de Lalo y Lagrimita) con un programa similar al de los Chicharrines (programa regiomontano conducido por dos payasos). Nefasto es el adjetivo que le iba poner al programa de Lagrimita. Sin embargo, cuando estaba a punto de osar cambiar de canal. Mi vida cambió (bueno… un poco). Un rancherito se puso a cantar el rock n’ roll norteño con unas edecanes en traje de baño y con 40 kilos de sobrepeso en cada pierna (sí es que se les podían llamar piernas).

Cuando pensé que ya lo había visto todo para un sábado por la mañana, cambié al canal 9, Galavisión. Me encontré con el mismísimo y distinguido Jaime Maussan ¡Asúuustaaame Pantión! Admiración y un profundo respeto sentí al mirar su programa. El cual, promocionaba su revista, un congreso OVNI, un programa anti-diabetes y su restaurante de arracheras en Cuajimalpa (Los martes son de $300 el kilo, al menos eso dijo J. M. ), todo eso después de presentar un reportaje sobre OVNIS y Mayas y en sólo cinco minutos que me detuve a mirar su honorable programa. Exitoso intelectual mexicano que sabe de diversificación de mercado. Admirable.

En otro canal me encontré con la Hora Pico, el cual tenía un especial de Navidad y era conducido por el títere digital: Furcio. Sí, así de ecléctico estaba el guión.

Para rematar, faltaban pocos minutos para que comenzara el programa de todo y nada; Muévete. Donde la finalidad es ambiciosa: divertir a los televidentes viendo como salta y rebota Maribel Guardia.

Después de quedar asombrado con la programación. Empecé a cavilar, especular, meditar, sopesar, reflexionar, analizar, pensar y más que nada a divagar, la causa o razón de por qué México no es un país de intelectuales….

* Debido a que no gozo de Cablevisión, Sky o cualquier otro sistema de televisión de paga, me tengo que soplar la televisión nacional y local.

Juanito Reloaded…. Que meeeyooo…

¿Qué dijeron?…. Este arroz ya se coció…. Ya cantó la gorda…. Ya bailó…. Colorin Colorado…. Pues ¡¡¡neeeeel!!! Al igual que las buenas series o películas donde siempre hay secuelas o temporadas infinitas, lo mismo sucede en la polaca mexicana, y en este caso con el mismísimo Señor de Iztapalapa.

Y sí, así como Jesús se retiró al desierto por 40 días, donde se las vio negras antes de enfrentar su trágico destino. Del mismo modo, nuestro guadalupano favorito se retira, pide licencia y le encarga el changarro por 45 días a la distinguida Clara Brugada (sic. Juanito).

¡¡¡Y agarrensen!!! Ya lo había dicho yo, dentro de mis especulaciones ya lo había advertido, divisado, irado y visualizado…. Pero nel!!! Jamás me hacen caso (y ni sufro ni soy emo). Pero bueno, el caso es que el mismísimo delegado iztapalapeño dijo ante una reunión con estudiantes de comunicación en la ciudad de Morelia: “mi administración en Iztapalapa servirá para preparar mi camino hacia la jefatura del Gobierno del Distrito Federal y posteriormente para postularme a la Presidencia de la República.” (fuente el Excelsior, para que no digan que invento).

¿¿¿Querían su calaverita??? ¿¿¿Querían su Jalogüín (Halloween para los amigos de Paris Hilton, ya sabes güey gente bien)??? ¡¡¡PUES TENGAN !!!

***Si no escribo tan seguido en este intento de blog, se debe a que mi vecino no ha contratado Infinitum. GUUUUAAAAAUU!!!!!!